Je suis ce que d'autres ne sont pas [ Et encore moins ce que vous êtes ]

Alors, pour jouer à l'original j'ai décidé de faire une superbe présentation où vous ne saurez rien de moi.
Bref, commençons le temps presse. Non, le nom de ce blog n'est pas significatif, je ne suis pas au-dessus [ ni au-dessous ] des autres. Je suis ce que je suis, j'ai des passions des amis et des conneries comme beaucoup parmi vous ( enfin je l'espère ! ). Le seul trait de caractère que je vous révélerai en ce long texte, sera celui d'être entêtée. Oui je suis quelqu'un de terriblement entêtée, je veux par dessus tout réussir ce que je me suis promis, mes objectifs passent avant tout. C'est sûrement la qualité ( ou le défaut, comme vous le souhaitez ) la plus encrée chez moi. Ça ne veut pas dire que ça se voit... Hm quoi dire d'autre ? Pourquoi ce titre de blog " I'm what others are not " ... " Je suis ce que d'autres ne sont pas ". Sans doute parce que la prétention est en soi-même un défaut très ennuyeux pour l'entourage de la personne qui le possède, néanmoins c'est aussi un moteur de réussite. Quand on croit en soi on arrive à beaucoup de choses, le souhait de se différencier des autres est puissant chez chaque humain qui ne veut pas être un banal point parmi six milliards d'autres [ oh non ce n'est pas un reproche, je comprends... ]. Quoi dire de plus ? Ah, ma question favorite " Êtes-vous heureux ? ". C'est une question à laquelle personne ne peut vraiment répondre, qui peut se vanter d'être totalement heureux puisqu'une vie est toujours constitué de parties de bonheur, mais elle n'est jamais sans problèmes. Les rares périodes sans aucuns conflits sont tellement rares qu'on ne peut pas non plus répondre positivement à la question puisque l'on a toujours une ombre à notre bonheur : la réponse à la question "quand est-ce que cette période va se terminer ? ". Globalement, je suis quelqu'un d'assez banal comme vous aurez pu le constater, je fais une présentation banale avec une photo banale et un texte ordinaire. Mais m'égarer dans des sujets philosophiques ne m'est pas désagréable. La psychologie humaine est loin d'être inintéressante. Tout d'abord, petit sujet d'études sur la personne que toute personne connait le mieux : soi-même ( bon ne parlons pas des schizophrènes, personnes à double-personnalité et j'en passe ) qui n'a jamais aimé qu'on lui dise ses qualités et qui n'a jamais eu honte qu'on lui lance à la figure ses quatre vérités ? Après tout, certaines personnes sont différentes, néanmoins les théorèmes humains de bases restent les mêmes. Jusque là, si vous avez tout lu ce que vous n'avez pas grand chose à faire, et surtout si vous m'avez compris ce que vous êtes attentif ! Et pour ceux qui ne le sont pas, je vais faire un petit récapitulatif de mon dernier paragraphe :

Ah oui, je m'appelle Léna.

Ah, tu as parlé à Mowgli dans le couloir de la mort aujourd'hui ? Vous vous êtes revu à la plage en position papillon ? À ce qu'il parait il y avait même Messieurs X et Y dans la Cour et quand ils vous ont vu ils vous ont dit " This, There " ?
Hier, on a étudié les exhibitionnistes de l'art baroque ainsi que Sainte Thérèse et son hygiène précaire ( vive les pieds salles ) Après nous sommes allé en anglais et nous avons crié " S'exclamer, Suspendre !" puis on t'a appelé et tu as décroché en répondant " Allo Manuuuu " ; puis la prof m'a demandé de faire une petite chorégraphie, j'ai donc fait une danse sur " Sex brown sex brown, oh my sex brown " sans oublier Louise ,le crayon a changé sa vie, en train de me regarder du coin de l'œil. Puis nous sommes sortis dans la rue et nous sommes prit une voiture, je me suis donc exclamé " Stiiiiingue ! " et je suis venue te farfouiller. Ensuite nous sommes allé chez toi et j'ai découvert les poils pubiens au pied de tes toilettes, j'ai appris mon vrai nom " Leuna ". En sortant j'ai glissé en arrière et cassé ton porte-serviette, ton père c'est donc exclamé " Si ma fille elle fait ça, je te la prends par la tignaaasse ! " Du coup, tu m'as dis qu'on voyait le quart de... Pour passer le temps, nous sommes allé voir le bras droit d'Hitler et rencontré Habraham, tu t'es découvert une nouvelle passion : les juifs, une nouvelle identité : Moïse, ne m'oublions pas, moi Rebecca la juive. Pour finir cette journée, au nom du Père, du Sein et du Saint-Esprit je te bénie toi mon Fils Jésus, moi Dieu. Amen.It's raining Cake ! Alleluia !

Je ne peux pas oublier ce qu'il s'est passé, je regrette tellement et pourtant ça ne m'aide tellement pas. Je n'en ai rien à faire, elles n'ont pas d'importance et pourtant je ne veux pas l'oublier. Trop de mots et de promesses en l'air, je l'ai trop apprécié. Je me suis une fois de plus trompé... Puis, c'est comme ça et pas autrement.
Trop d'erreurs, je ne peux pas oublier le passé. J'ai de l'encre qui s'est gravée dans ma peau, marque qui restera à jamais tout ce qu'il reste des actes passés. Je regrette tellement, une chance sur un million et il fallait que ça soit moi, pourtant je n'y peux rien, c'est comme ça et pas autrement.
S'en est devenu trop, je ne peux pas oublier mon passé. Les blessures invisibles qui resteront indélébiles. Je ne peux pas expliquer ce qui m'a détruit il y a quelques années, pourtant c'est comme ça et pas autrement.
Je ne peux plus revenir en arrière, retracer un chemin pour effacer un terrible secret, je ne peux m'empêcher de repenser à la nouvelle entaille creusée dans mes entrailles : celle faite par mes proches. Est-ce que je dois me forcer à ressentir ce que les gens veulent ? Dois-je réagir comme ils le souhaitent ? Suis-je ce qu'ils désirent ? Je ne sais plus, je ne sais pas, tout n'est plus que trépas. Je ne supportais pas le mensonge de l'époque, je ne supportais plus le silence de mes proches. Ils n'ont rien dit, ils m'ont dicté de ressentir l'indifférence, dicté de ne rien dire. Je ne sais plus me contrôler, une once de haine m'envahit sitôt que l'on me dicte d'être ainsi ou cela, je ne sais plus c'est plus fort que moi.
Je n'ai pas d'excuse, simplement un passé différent, qui fait que personne ne comprend. Si seulement je pouvais m'exprimer, je m'excuserai et lui supplierai de me pardonner, malheureusement je ne veux pas, ou plutôt je ne peux pas, parce que c'est comme ça et pas autrement : mon passé m'oblige à repenser, j'en suis désolé.

Oui... Comment pourrai-je oublier ? Serait-ce seulement possible ?
Que désires-tu vraiment, finalement ? As-tu honte ?
Tant de questions sans réponses...
Oh, pardonne-moi de ne pas écouter tes conseils, pour le moment c'est impossible...
Devrai-je te laisser le choix ou m'interdire le mien ?
Oui, ça serait tellement plus raisonnable de ne plus penser, faire le vide et oublier, mais est-ce ce que je souhaite ?
J'aimerai tellement de choses qui me paraissent une fois de plus impossibles...
Oh Pardonne-moi, pardonne-moi de ne pas faire le bon choix, mais j'en suis incapable...
Trop d'attachement mène qu'à la haine, n'est-ce pas ? Alors devrai-je ignorer mon ressenti ?
Est-ce que ça serait préférable que je t'oublie ?
Non, c'est impossible. Je ne peux oublier, simplement passer à autre chose.
Oh Pardonne-moi, pardonne-moi et pardonne-moi encore... C'était trop beau que j'ai dû rêver.
Oui, c'est sûrement cela.

Si le temps passe, les jours se succèdent, si les minutes défilent, les secondes avec, mon cœur lui ne change pas. Je suis quelqu'un de passionnée à ce qu'il parait, et c'est sans doute la vérité. Je suis trop sincère et je prends trop de plaisir à me venger, s'en est presque malsain. Je ne suis pas logique alors que mon esprit l'est, j'ai des principes et pourtant je ne les respecte pas. Tout en moi est en opposition. Je pense différemment alors que j'ai un corps d'enfant, je suis terriblement banale pour trop de pensées anormales, je me juge moi-même incapable de réfléchir rationnellement alors que je justifie tout, je suis bien trop méfiante et pourtant parfois tellement naïve. Que vais-je choisir au juste ? Même mon blog manque de couleur, de vie, de chaleur et d'envie. Il est lancinant, gris, bêtement commun comme nombre des vôtres. Je n'essaye même pas qu'il soit différent, je suis moi-même indifférente. Là aussi, c'est l'opposé de ma pensée. Je suis tellement compliquée. Je manque de qualités et je ne peux pas dire que je suis mal aimée. Qui peut prétendre me connaître parfaitement alors que mon tempérament est double ? Qui peut dire qu'il sait mes réactions alors que je réagis de manière explosive ? Je suis quelqu'un de calme, je peux pourtant vous l'assurer. Je n'ai rien d'impressionnant, malheureusement, je me confonds dans le paysage et je ne souhaite pas que ça soit différent pour le moment. J'écris orgueilleusement parce que ça me plait de paraître ainsi alors que je ne le suis pas, vous savez je suis comme vous, j'aime me donner une image qui n'est pas la mienne. Il n'est pas rare que je me montre sous mon vrai jour, d'ailleurs je ne me comprends pas tout à fait moi-même, j'ai beau passer mon temps à réfléchir certaines choses ne sont pas compréhensibles. Je suis si compliquée, et bien plus encore...

C'est vrai que je ne craque pas facilement, que j'aime prendre les choses de front. Mais bizarrement, je n'ai jamais eu ce courage là. Oui le courage d'oublier. Je ne sais pas ce que je veux, encore moins où j'en suis, et je déteste ça. Je ne suis pas quelqu'un d'indécis. J'aimerai aller jusqu'au bout, tenter ma dernière chance, mais étrangement mon sourire couvre ce que je ressens. Mes yeux ne deviennent pas rouges, ni humides. Ils ne reflètent plus ce que je ressens, puisque je ne sais pas quoi penser. C'est triste. J'aimerai être sincère, mais au fond, c'est quoi ma sincérité à moi ? Que je n'arrive pas oublier, que j'espère dans le vide et regarde ailleurs d'un œil terne ? Si c'est ça ma sincérité, autant me la garder. Au fond, il faudrait que j'y crois, et malheureusement j'y crois. Mais pas totalement, parce qu'après tout rien n'est moins sûr que sur ce que je compte. Sourire pour cacher la vérité, parler l'air de rien pour ne pas dire ce que l'on ressens, et tourner les talons pour tourner le dos à ce qu'on espère, puis pleurer. Pleurer qu'on a perdu, c'est ce que j'envisage. Enfin, ce que je vois à l'avance. Mais après tout je suis quelqu'un de "courageux" qui aime prendre les choses de "front" alors... Puis il faut l'avouer, je ne sais pas faire semblant, du moins pas avec ça. Je vais tenter, une dernière fois, puis j'aurai ma vérité. Pour une dernière fois, ma sincérité méritera d'exister au grand jour. Troublant mélange.